Notizie in Controluce

Le caotiche esperienze della mia vita mi hanno dato la convinzione che esiste un potere misterioso e assoluto che costringe i malvagi a compiere buone azioni. Per sbaglio. Credo che il nostro bel pelatone trapiantato stia anche lui compiendo, per sbaglio, una serie di buone azioni. Non so se mi spiego, è un discorso che riguarda concetti tipo la Divina Provvidenza, l’Ironia Cosmica, il Karma, il Darma, il Parma (inteso come il Grande Spirito Mistico del Prosciutto di Parma). È come la storia dell’effetto serra. Figlia dei crimini abominevoli della civiltà delle Multinazionali del Dolore… È un vero disastro. Ma adesso si scopre che proprio grazie all’effetto serra l’umanità si salverà da un secolo di era glaciale. Se non ci fosse l’effetto serra milioni di africani starebbero morendo di freddo. Sì, gli scienziati hanno decretato che le macchie solari stanno facendo le isteriche e questo sta già provocando una diminuzione del calore che il sole ci invia. Un tempismo perfetto. Anche nel male c’è un senso positivo.
Lo so che sono discorsi che ti fanno venire lo yogurt alle ginocchia. Ma lasciati per un attimo andare al piacere incontenibile di pensare che sia vero. Solo per un minuto.
I malvagi si affannano a far danni ma in fin dei conti servono anche loro a qualche cosa. Non è un bel pensiero? Ecco. Mi piace guardare questa epopea del Nano Ghiacciato (ghiacciato a causa delle continue docce fredde notturne) come una forma di antidoto a mali peggiori.
Ad esempio, è risaputo che l’attività di fantasticare induce un aumento della produzione di dopamina che a sua volta produce una sensazione di piacere e la verticalizzazione dell’efficienza del sistema immunitario. Ed è indiscutibile che le rivelazioni sulle orge del premier, con 19 ucraine per volta, tutte vestite da Babbo Natale in bikini, stiano producendo in milioni di italiani meravigliose fantasie.
E che dire di questa storia dei dossier su Boffo? Non hai sentito anche tu un piacevole languorino immaginando che chiesa e governo si lanciassero in un’apocalisse di sputtanamento reciproco?
E comunque anche il povero Feltri ha fatto un errore che mi ha scatenato dosi massicce di endorfine benefiche a spasso per le arterie. Anche il più incallito reazionario si è accorto che ha spacciato una informativa di qualche oscuro compilatore di dossier per il testo di una sentenza del tribunale di Terni.
Poi c’è il divertimento prodotto dalle dichiarazioni di Guzzanti (padre) che sul suo blog racconta di aver letto le registrazioni a proposito delle telefonate tra ministre e sottoministre concernenti (pare) i sistemi per accorciare le penetrazioni contronatura di Anal Men. Si deduce che l’Impasticcato Vigorsol una volta che ottiene il suo sudato alzabandiera poi è afflitto da paralisi pubica. Una roba stile “troppa grazia Sant’Antonio”. La trovo una storia sublime. Ai limiti dell’estatico. E l’estatico fa bene. Ma il massimo del beneficio pubblico Mister Sex lo ha provocato in modo strutturale.
La meta-notizia che sta lentamente sedimentando nell’inconscio della mente strutturale del popolo italiota è che l’Uomo coi Trampoli è proprio strano. Tutti sanno che è l’uomo più ricco d’Italia e uno dei più facoltosi del mondo, tutti sanno che ha ville, televisioni, governo, tutti sanno che è amico di Putin e di Bush. Lui invita 20 ragazze disposte a tutto in una delle sue residenze, non gli passa neanche per la testa che in buona parte siano prostitute e per il resto fanciulle perdute, e lui si sente in dovere di sedurle. E come fa? Gli fa vedere il filmino del suo incontro con Putin, le foto delle ville, della barca faraonica e il video del popolo delle libertà che canta l’inno del Presidente.
È convinto che le ragazze che vengono a casa sua siano completamente all’oscuro del suo potere, della sua storia, delle sue amicizie. Pensa che siano lì per caso e che sia necessario far colpo su di loro facendo sfoggio di ricchezza.
Scioccante. Il meta-messaggio è che anche i potenti sono afflitti da immensi sensi di inferiorità, angosce di protagonismo, egocentrismo ossessivo e tutta una serie di altre cose che sottintendono insondabili, dolorosissimi, abissi di insicurezza. Roba che ti viene da chiederti se non sia il caso di dare alla tua vita un senso diverso dall’inutile tentativo di anestetizzare voragini di frigidità emotiva con battaglioni di ragazze sprovviste di anima e sentimenti che al posto del cervello hanno una calcolatrice Casio modello Grande Passera. E questa bruciante consapevolezza porterà prima o poi milioni di italiani a comprendere che non ha senso complottare per decenni per possedere una quantità astronomica di capelli trapiantati per poi trovarsi con la psiche tanto malridotta che per sentirsi bene devi mostrare il conto in banca. Al momento la maggioranza dei maschi della penisola pensa: «Chissenefrega se non è amore… Comunque se le frulla tutte!».
Ma prima o poi si chiederanno: ma si diverte veramente o fa solo finta? E tutto il castello di carte di credito della cultura spacciata da Canale5 cadrà per terra. E le persone inizieranno a sognare l’amore vero, i baci brucianti, il piacere reciproco. E penserà che le persone più sfigate della terra sono quelle che baciano donne meravigliose senza capirle, amarle, sentirle. Ve la ricordate la storia di Re Mida? Morì di fame perché tutto quel che toccava si trasformava in oro. Una grande parabola sulla quale varrebbe la pena di meditare. E quando gli italiani avranno digerito l’antifona e compreso il Karma del Cafone si racconterà la storia del Presidente Berlusconi: tutto quello che toccava si trasformava in merda.
Fonte: Il Cacao della domenica.