Notizie in Controluce

Ariete. I soliti fortunelli! Avete perso il lavoro ma questo mese troverete l’amore (e una capanna). Lavoro: giovedì gnocchi.

Toro. Le Ferrovie dello Stato cercano un nuovo Amministratore Delegato, chissà che Venere non vi arrida. Sempre che sappiate cosa vuol dire ‘arrida’.
Gemelli. Per voi tanta, tanta spending review questo mese, visto che siete in due.
Cancro. L’amore non fa per voi, il lavoro nemmeno. Provate con le slot-machine e i trasferelli.
Leone. Un’ombra minacciosa si staglia dietro di voi. Avete timbrato il biglietto sul Roma-Velletri delle 17.45? Lavoro: non lavoro, lavoro, non lavoro, lav…
Vergine. Bboni, state bboni che arriva Madama!
Bilancia. Questo mese Giove è nella settima casa e voi non ne avete nemmeno una. La vostra salute peggiorerà se non vi deciderete a cambiare arcata.
Scorpione. Dopo il 15, vi arriverà fra capo e collo quel lavoro che desideravate tanto: ricordatevi di oliare i passepartout e cambiare le batterie alle torce. Amore: non nei prossimi sei anni.
Sagittario. Lavoro: n.p. Amore: n.p. Salute: venti da Nord-Est su Tirreno meridionale e sul medio versante adriatico.
Capricorno. Il nonno vi lascerà una grossa fortuna. Nonno 56, Fortuna 78. Su tutte le Ruote.
Acquario. In Luna crescente Renzi visiterà la scuola di vostro figlio. Sarà l’occasione giusta per reclamare i due euro che gli avete lasciato a dicembre. Amore: tesoro, salsiccia&pomodoro.
Pesci. Non date retta ai luoghi comuni: anche i pesci starnutiscono dopo un acquazzone. Lavoro: guardatevi dalla Luna e lasciate il piede di porco a casa. Amore: aprite una partita IVA.